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 Topic humour

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Phil
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MessageSujet: Topic humour   Mar 29 Avr - 6:15

Les conneries , c'est par là !!!!!!!!!!!!!!! lol! lol! lol!
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David
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mar 29 Avr - 12:08

J'en ai entendu une pas mal au Jamel Comedy Club et j'ai directement pensé a Phil !! Very Happy

"C'est bien le 93?
- Bien sur, y a des bonnes ballades a faire ..... Si t'as un tank... C'est le bronx francais en meme temps...

Sans rancunes, Phil? lol!
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mar 29 Avr - 22:04

David a écrit:
J'en ai entendu une pas mal au Jamel Comedy Club et j'ai directement pensé a Phil !! Very Happy

"C'est bien le 93?
- Bien sur, y a des bonnes ballades a faire ..... Si t'as un tank... C'est le bronx francais en meme temps...

Sans rancunes, Phil? lol!
Non !!!!!!!!!!!!!!!!! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Topic humour   Jeu 1 Mai - 18:52

J'ai un copain qui est "opticien ébéniste"

Il fait des lunettes de WC en bois
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Phil
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MessageSujet: Re: Topic humour   Jeu 1 Mai - 18:56

Lagaffe a écrit:
J'ai un copain qui est "opticien ébéniste"

Il fait des lunettes de WC en bois

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 14 Mai - 20:37

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes côtés.
Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle.
" Je crois que tu me portes la poisse ... "
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 14 Mai - 21:29

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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 14 Mai - 21:30

Arabe qui veut téléphoner à ROQUETTE 36-18. Tombe sur l'opératrice qui lui explique: vous mettez
le doigt dans l'R, vous tournez
le cadran jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, ensuite vous mettez le doigt dans l'O, vous tournez jusqu'à
l'arrêt, vous lâchez,
vous mettez le doigt dans le Q et vous lâchez. Mais dites donc Mademoiselle, vous êtes dégueulasse! Chez
nous c'est le contraire:
on met d'abord le doigt dans le Q, on tourne, après on le met dans l'O pour le laver et enfin dans l'R pour le sécher!
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MessageSujet: Re: Topic humour   Jeu 15 Mai - 6:42

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MessageSujet: Re: Topic humour   Ven 20 Juin - 16:06

Les joie de la vie au bureau
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MessageSujet: Re: Topic humour   Ven 20 Juin - 16:35

quel est le point commun entre jouer au foot et faire l'amour

et bin il faut traverser le gazon et la mettre au fond
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MessageSujet: Re: Topic humour   Ven 27 Juin - 21:43

Conversation dans un lit

Chéri, enlèves ta bague, tu me fais mal

C'est pas ma bague, c'est ma montre

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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 18:24

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 18:24

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 18:25

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 18:26

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 18:35

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 20:36

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 20:55

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
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MessageSujet: Re: Topic humour   Lun 6 Oct - 21:24

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 8 Oct - 5:11

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 8 Oct - 11:37

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 8 Oct - 11:40

encore un sondage pftttttttttttttttttttt Suspect
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MessageSujet: Re: Topic humour   Mer 8 Oct - 17:40

Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"
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MessageSujet: Re: Topic humour   Jeu 9 Oct - 11:51

Aujourd'hui, c'est mon jour de congé. J'attends un appel de mon patron pour la grande réunion de demain. C'est ma fille, 6 ans, qui décroche. "Maman peut pas répondre, elle se touche dans la baignoire." En effet, j'étais bien dans la baignoire, à me DOUCHER. VDM
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