HISTOIRES DROLES

Ronan a écrit:

Désolé, j'ai zappé un bout de la blague

Monsieur et madame Nichons valent mieux qu'un ont un fils ?

Denis

Boris the Spider a écrit:

Ronan a écrit:

Désolé, j'ai zappé un bout de la blague

Monsieur et madame Nichons valent mieux qu'un ont un fils ?

Denis

YEEEEEES !!!!

Je suis plutôt bien renseigné sur ce genre de blague.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

super la morale .......grave ...

euh pardon
>
> Voici une petite histoire pleine de douceur dans ce monde de brutes :
>
> Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane
> s'ennuyaient.
>
> Le zoophile dit :
>
> - Et si on enculait le chat?
>
> Alors le sadique répond :
>
> - Oui, enculons le chat et après on le torture!
>
> L'assassin qui reprend :
>
> - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
>
> Alors le nécrophile ajoute :
>
> - On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
>
> Le pyromane rajoute :
>
> Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
>
> Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
>
> - Et toi tu ne dis rien ?
>
> Et le maso répond :
>
> - Miaou !!!!

EXTRA!!!!

Mercedes.62 a écrit:

BLACKY a écrit:

une année j ai travaillé sur des pistes de ski dans le jura, en fait je faisait le dammage des pistes.... à l air libre..tout en mangeant du fromage...

j avais l'air dammeur....

t'a po une histoire sur les vosges?

çà viens t'inquiètes...

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles perissent toutes !

Bien entendu, de par leur vocation, elles vont toutes au ciel et voila que St-Pierre les recoit et leur dit :

- Je ne douterai point de votre foi à toute épreuve mes soeurs, mais vu que vous étiez mariée à Dieu, et que la chair est faible....... je me vois obliger de vous interroger sur votre fidélité....

Il demande a la 1ere nonne :

- Soeur Corinne, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un penis ?'

- la nonne rougit et repond : 'si ! une fois je l'ai touche juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout'

St-Pierre :

- 'Plongez l'extremite de votre index dans l'eau benite et vous pourrez acceder au paradis'

St-Pierre pose la meme question a la nonne suivante :

- 'Et vous soeur Isabelle, n'avez-vous jamais touche un penis ?'

- Soeur Isabelle, toute gênée repond : 'Bon, une fois, j'en ai touche un, je l'ai caressé et l'ai frotté...'

St-Pierre :

- 'Plongez votre main entiere dans l'eau benite et vous pourrez acceder au paradis'.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collegues pour se frayer un chemin et parvenir devant St-Pierre avant les autres.

St-Pierre un peu inquiet :

- Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement?'

La nonne repond :

- Si je dois me gargariser à l'eau benite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne n'y plonge son cul !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

A quoi reconnait on une femme qui ne veut pas faire de gaterie bucco pharyngée?

Elle a les oreilles rouges

Bon, je vous préviens tout de suite, si vous venez de vous lever ou si vous sortez de table ou vous apprétez à y passer, aller jeter un oeil sur d'autres topic ... celle-là est bien grave ...

vous êtes encore là ?

vous l'aurez voulu !

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler, elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle l'avait bien eu !

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu " Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté. " Qu'est-ce que tu veux dire? lui a demandé sa femme."

Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place ...

Gorre mais drole !

ah j'avais prévenu

Une banale opération de l'apendicite après un déjeuné bien arrosé.
Le chirurgien bégaye un peu, les infirmières sont émues et l'anesthésiste est franchement hilare.
l'opération débute, le chirgien se prends les pieds dans la table, manque de se casser la figure et fianlement arrive à se rattraper. malheureusement, ce faisant, le bistouri dérape et coupe les deux testicules du malade.
_ Surtout pas de faut mouvement, hips, il faut retrouver les baballes du monsieur, personne ne bouge.
burp, hips.... Sprotch
Et merde dit l'anesthésiste, en regardant un des objets perdus sous sa chaussure
L'infirmière "hi hi hi hi hips"? Re sprotch

-putain de merde, faites un peu gaffe, dit le chirurgien, on va dire quoi maintenant?
L'anesthésiste_ "attends, hips, j'ai une idée. Tu te souviens de ce qu'on a mangé ce midi?
_On a mangé? On a surtout bu oui! burp.
Justement, il y avait des petites patates à l'huile, c'est à peu près la même taille, envoyons l'infirmière en chercher une part de rab et on va faire la substitution. personne ne verrat rien et on évite le procés.
- Au lieu de rire bêtemnt Sonia, faites ce qu'il dit et dépéchez vous.

La substitution se passe sans problème, on finit l'opération, on referme le tout et on passe à l'opération suivante.

Quelques jours plus tard, le chirurgien, remis de ses émotions visite le malade.
-Vous allez bien? pas de problèmes post opératoires?

-on non docteur sa tire un peu en bas c'est normal?
-C'est normal, c'est la cicatrisation
_Ah bon, alors tout va nben merci.
Le chirurgien, un peu rassuré s'apprète à quitter le malade.
_ Ah si docteur il y a un problème

Ah oui! quel genre de problème
-Eh bien, avant, j'avais des morpions,maintenant, j'ai des doryphores

Il le prend pour une patate son patient !!

Philou et Lagaffe !!!!!!!!!!!!

Jean-Charles ressentait un sentiment de culpabilité à longueur de journée.

Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Jean-Charles, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre petite voix le ramenait à la triste réalité :

- Mais Jean-Charles, tu es vétérinaire ...