Topic Humour

RJDio a écrit:

Regarde José c’est ta fête aujourd’hui, Mireille est là nue pour toi, oui et alors je ne sais pas par quel bout commencer cheers

C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce %¨0@§!ù° "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"

Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

Sincèrement, l'Archevêque
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Roger prend un verre et Roberte mange un caneton, la différence est dans le verre ou l’assiette ? et bien elle est dans la forme Very Happy

José prend la poudre d’escampette et le Philounet prend le bus pour Gagny cheers

Marseille : Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux n'est blessé. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l'homme:
- Je n'arrive pas à y croire: tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...
La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
- Non ... j'attends que la police arrive ...