Topic Humour

Mad Dog a écrit:

Ah ça m'enneeeeeerveeeeeeuh, je sens que je suis près du bon "FILON" , mais non, j'y arrive paaaaas

et non c'etait fion qu'il fallait trouver !!!

"Depuis que mon copain a acheté des capotes phosphorécentes, il se prend pour Dark Vador"

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Charade:

Mon premier est un adjectif possessif pluriel
Mon deuxième est un but anglais
Mon troisième est un sentiment de répulsion intense
Mon quatrième est au couscous ce qu' il est au canin

Mon tout est une grande gourde

Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.

Mais il n'a pas fait que çà, jugez plutot:

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...

- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".

- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Merci pour ces précisions, on est vraiment vernis d' avoir un président pardon, un héros de cette trempe!

La chienlit gagne les esprits, une amie du taf vient de m' envoyer ceci:

Une sacrée question .......
> >
> >
> > >
> > > Teste ton
> honnêteté
> > >
>
> > > En toute
> honnêteté, que ferais-tu ?
> > >
>
> > >
> > > Ceci est un petit test, qui ne
> contient qu'une question, mais qui en dira long sur
> toi.
> > >
>
> > > Fais défiler le
> texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > >
>
> > > Il est important
> pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre
> trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de
> la question.
> > >
>
> > >
> > >
> > >
> > > La Seine a débordé...
> > >
>
> > > Tu te retrouves
> dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est
> inondé...
> > >
>
> > > Des quantités
> d'eau incroyables sont en mouvement.
> > >
>
> > > Tu es reporter
> photographe au milieu de ce terrible désastre...
> > >
>
> > > Et tu as là
> l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
>
> > > Les maisons sont
> emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous
> les flots.
> > >
>
> > > Les forces de la
> Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> > >
>
> > > Elles emportent
> tout avec elles...
> > >
>
> > > Soudain, tu
> aperçois un homme dans un 4 x 4...
> > >
>
> > >
> > > Il
> est prisonnier de son véhicule et lutte contre les
> vagues.
> > >
>
> > >
> > > Il
> se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
> > >
>
> > >
> > > En
> vain...
> > >
>
> > >
> > > Tu
> te rapproches...
> > >
>
> > >
> > > Son
> visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
> > >
>
> > > Et là,
> stupéfait...
> > >
>
> > >
> > >
> > > Tu le reconnais : c'est Nicolas
> Sarkozy !
> > >
>
> > >
> > >
> > > A chaque seconde, le torrent de boue
> et de débris peut l'emporter...
> > >
>
> > >
> > > Mais tu peux le sauver ! Seulement,
> c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
>
> > >
> > > La
> photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> > >
>
> > >
> > >
> > > Et qui te rendrait riche et célèbre
> comme jamais !...
> > >
>
> > >
> > >
> > >
> > > Maintenant, réponds à la question, en
> étant vraiment honnête :
> > >
>
> > >
> > >
> > >
> > >
> >
> >
> > > La photo :
> Mat ou Brillant ?

Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
- Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
- Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
- Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".

La pipe d'Ardennes est un saucisson

Mario et Mickey sont dans une piscine. Que se passe-t-il ?









Mario brosse et Mickey mousse !!!

Comment les enfants de Tchernobyl comptent-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....

TRUST au Théatre de Verdure de Nice le 10/07/2009
J' y vais pas!

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
pour survivre.
> Plusieurs mois passent, misérables.
> Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un
billet de 100$.
> Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.
> Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui
l'approvisionne en viande.
> Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant
à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle
prenait une chambre à l'heure.
> Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui
venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait
plus, ramasse son billet et disparaît.
> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne
dans le village n'a de dettes. C'est ainsi qu'on est en train de
résoudre la crise mondiale?

Ah çà c'est du sleeveface! Bon j'ai pas de vinyls pour en faire autant

C'est quoi une salopette ?

Réponse : une p'tite salope.

Tout le monde connaît l'expression "avoir la tête dans le cul" . En voici une illustration :

C'est beau l'entente entre voisins.