HISTOIRES DROLES

ah oui! très jolie!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ? elle essaye de mettre les m&m's par ordre alphabétique.

C'est une pauv' fille qui fait ses carreaux, elle monte sur le bord de la fenêtre, et paf, un coup de vent et elle tombe par la fenêtre de son H.L.M., 15e étage... elle tombe.... elle tombe... au 10e, il y a mec qui tend les bras et qui la rattrape! "Tu baises?" dit-il "NON!" répond-elle alors il la lache! au 7e pareil, un mec tend les bras: "tu suces?" "NON" il la lache... elle tombe.... au 5e un mec tend les bras, et elle direct: "Je baise et je suce!" alors le mec: "Salope!" et il la lache!

Enorme!

- Chéri, tu ne trouves pas que j\'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul !

Enorme .... au propre, au sale et au figuré!!!!!

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune
femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le
cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air
le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut
qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est
penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant
d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui
caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en
fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose
d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les
cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il
halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui
laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la
bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire
qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

Quelle est la différence entre une femme et une pizza?
Réponse: La pizza, tu peux l'avoir sans champignons.

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme
des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après
elles s ' étonnent qu'on les encule.

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
-
Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête ,
on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule.

- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.

Quel est le comble de l'horreur ?
Enfoncer votre parapluie dans le cul de votre belle-mère et le ressortir ouvert.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Phil, le Paul Bocuse du forum, pas moins!

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.

Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????