HISTOIRES DROLES

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pus.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui s'est passé?
- Je suis arrivé près d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ???

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie
sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a
coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père,
gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est
beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui
permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher
lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais
n'essaye pas de m'enculer !"

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la véranda.

La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une véranda ?

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma
femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents,
sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune
voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche,
avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage,
un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux
animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à
merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la
femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement
fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters
semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et
d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à
l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il
vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le
fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue
et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de
la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve
l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le
cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de
boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le
cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un p'ti triangle de poil !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car
il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il
tire.

Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.

On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.

Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.

Qu' est ce qui mesure environ 6 mètres de circonférence et qui sent le pipi?

Une farandole dans une maison de retraite

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit
une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou,
balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son
souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça , Batman !

Quelle est la différence entre un moustique et une femme?
Réponse: le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Connaissez vous la fondue belge?

Spoiler:

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes
manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou

entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste le temps pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."