HISTOIRES DROLES

> > > Les 4 miracles de la femme:
> > > - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> > > - Elle peut saigner sans se blesser
> > > - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> > > Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Deux petits Somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit Somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Suite à la crise bancaire, une ouvelle piece "€" devrait bientôt paraitre.

Oh putain !!!!!!!!!!!!

Les deux mots à l'interieur ne ressortent pas, c'est dommage.
C'est "Gouvernement" et Peuple", je vous laisse deviner la place de chacun.

je vois pas...

Le jour où cette nouille va calancher, je quitte la france pendant une semaine au moins

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ? > Le père étonné par la question lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une jolie réponse :
- Pour elle, je suis la clef du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double...

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger un bout dans un snack
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand
l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui
se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant
mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa
réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté
et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai
eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais
si tu étais mon fils"

Le quotidien italien "La Repubblica" a expliqué, dans son édition du 28

janvier dernier, pourquoi Al Qaeda ne réussira jamais un attentat en Italie,
ceci à travers un récit amusant mettant en avant plusieurs problèmes qui
minent la société italienne, en particulier le problème de la mafia qui, par
rapport au terrorisme, se transforme en arme efficace: "Le système
immunitaire napolitain parfait", a résumé Raphaël qui nous a signalé cette
info. Voici la traduction partielle de l'article.

Certains documents des Services Secrets Italiens, dont le contenu a été

récemment révélé, ont permis d'affirmer que Ben Laden a déjà essayé, il y a
quelque temps, d'organiser un attentat en Italie. Deux terroristes, en
provenance d'un pays du Moyen-Orient, sont arrivés à Naples avec la ferme
intention d'exécuter le châtiment d'Allah pour les italiens infidèles. Voici
comment cela s'est déroulé...


Dimanche 23h47

Les terroristes arrivent à l'aéroport international de Naples. Ils sortent
de l'aéroport après huit heures, car on a égaré leurs valises.
La société de gestion de l'aéroport n'assume pas la responsabilité de la
perte et un employé conseille alors aux terroristes de repasser le lendemain
: ..."Qui sait, avec un peu de chance..."

Ils prennent alors un taxi. Le conducteur (qui travaille au noir, sans
licence officielle) les regarde dans le rétroviseur et, voyant qu'ils sont
étrangers, les promène dans toute la ville pendant une heure et demi.
Voyant qu'ils ne se plaignent pas, juste après que le compteur ait
indiqué 200 euros, il décide de leur faire un sale coup. Arrivé au
rond-point de Villarica, il s'arrête et fait monter un complice. Après les
avoir volés et roués de coups, ils les abandonnent, inanimés, dans le
quartier 167.


Lundi 04h30

A leur réveil, après un passage a l'hôpital, les deux terroristes
réussissent à rejoindre un hôtel dans la zone de Piazza Borsa. Ils décident
de louer un voiture chez Hertz, à Piazza Municipio. Ils se dirigent alors
vers l'aéroport, mais juste avant d'arriver à Piazza Mazzini, ils restent
bloqués dans une manifestation d'étudiants, d'anti-mondialistes en blouse
blanche et de chômeurs napolitains, qui ne les laissent pas passer.

Lundi 12h30

Ils parviennent finalement à Piazza Garibaldi. Ils décident de changer
leurs devises.... Leurs dollars sont alors changés en faux billets de 100
euros.

Lundi 15h45

Ils arrivent à l'aéroport de Capodichino avec la ferme intention de
détourner un avion pour le précipiter sur les tours de l'ENEL (l'équivalent
de EDFen Italie) du "Centro Direzionale". Mais les pilotes d'ALITALIA sont
en grève car il réclament le quadruplement de leur salaire et la réduction
de leur temps de travail. Même chose pour les contrôleurs aériens, qui
exigent la machine à poinçonner pour tous ("sinon, quels foutus contrôleurs
sommes-nous?!" ont-ils déclaré).

Le seul avion disponible sur la piste est un avion de la MARADONA AIRLINES
dont la destination est Alghero (en Sardaigne), et il a déjà 18 heures de
retard...

Les employés et les passagers campent dans la salle d'attente... et se
mettent à brailler des chants populaires... et entonnent des slogans contre
le gouvernement et les pilotes!

Les hommes de la Sécurité Aéroportuaire arrivent, commencent à frapper
tout le monde à grands coups de gourdins, à droite et à gauche, et
s'acharnent en particulier sur les deux arabes.
Lundi 19h05

Finalement, les choses se tassent.
Les deux terroristes, couverts de sang, s'approchent du comptoir de
MARADONA AIRLINES pour acheter des billets pour Sassari, s'emparer de
l'avion et le précipiter contre les tours de l'ENEL. Le responsable de
MARADONA AIRLINES qui leur vend les billets, ne dit pas que le vol, en
réalité, a déjà été supprimé.

Lundi 22h07

Lorsqu'ils s'en rendent compte, les terroristes discutent pour savoir
s'ils doivent poursuivre ou non... Ils ne savent pas si détruire Naples est
un acte de guerre ou plutôt de charité...

Lundi 23h02

Morts de faim, ils décident de manger quelque chose au restaurant de
l'aéroport. Ils commandent un sandwich "omelette, moules et pépéronade".

Mardi 04h35

En proie à une salmonellose foudroyante provoquée par l'omelette, ils
finissent à l'Hôpital Cardarelli, après avoir attendu toute la nuit dans le
couloir des urgences. La chose n'aurait pas duré plus de deux jours, si le
choléra provoqué par les moules ne s'était pas aussi déclaré.

Dimanche 17h20

Ils sortent de l'hôpital après douze jours et se retrouvent dans les
parages du Stade San Paolo. L'équipe de Naples a perdu à domicile contre le
Palermo 3 à 0, grâce à deux 'penalties' accordés à l'équipe sicilienne par
l'arbitre Concettino Riina de Corleone. Une bande d'ultras napolitains,
voyant les deux à la peau basanée, les prennent pour des supporters du
Palermo et leur filent une sacrée "rouste". Le chefs des ultras, un certain
"Peppo u Ricchione" ("Peppo la Tarlouze"), abuse sexuellement d'eux.

Dimanche 19h45

Finalement les ultras s'en vont. Les deux terroristes décident de se
saouler pour la première fois de leur vie (même si c'est un péché!). Dans
une gargote de la zone portuaire, on leur refile du vin coupé avec du
méthanol et les deux retournent à l'hôpital Cardarelli pour intoxication. On
leur découvre alors aussi la séropositivité au virus HIV (Peppo ne pardonne
pas!).


Mardi 23h42
Les deux terroristes fuient l'Italie en radeau, direction la Libye, à
moitié aveugles à cause du méthanol ingéré et avec une bonne douzaine
d'infections dues au virus HIV. Ils jurent devant Allah qu'ils ne
tenteront jamais plus rien contre notre beau pays chéri.

Un petit garçon dit a sa mère:
"MAMAN MAMAN!!! Papa s'est pendu dans le salon!
La mère affolée va dans le salon et voit qu'il n'y a personne
"Nan mais ça va pas de me faire des frayeurs pareilles !!!
-Poisson d'avril c'est dans le garage!

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond :
- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Un ours poursuit un lapin.......
Soudain, ils croisent une grenouille. Celle-ci leur dit :
-"Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois de vos voeux. Qui commence?"
-"Moi! Moi! dit l'ours. Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles".
-"Pas de souci", lui répond la grenouille.
-"Je veux un casque de moto", demande le lapin.
-"Ton voeux est exaucé, voici ton casque."
-"Je veux aussi que tous les ours des forêts voisines soient des femelles" dit l'ours.
-"Ok, c'est fait. A toi, le lapin."
-"Je veux une moto super puissante".
-"Hop! Voila la moto. Et votre dernier voeux?
-"je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles".
-"Ok. Et toi, lapin?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et dit en regardant l'ours:
-"Lui, je veux qu'il soit pédé!"
Et il démarre en trombe.

Consequence de la deforestation.