HISTOIRES DROLES

Deux
clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

La belle-mère vient de rendre l'âme.
Son gendre se rend au funérarium pour l'achat de la bière.
Le patron lui présente un cercueil en ébène à 2500 Euros.
- Le gendre : vous n'avez pas moins cher ?
- Le vendeur : oui, en chêne d'excellente
qualité à 1250 Euros.
- Le gendre : c'est encore trop onéreux !
- Le marchand : d'accord, je vous en présente un en sapin pour 500 Euros.
- Le gendre : vous savez, pour une
belle-mère !
- Le vendeur : dernière possibilité, en voici
un en pin et de remploi à 125 Euros.
- Le gendre demeure terriblement
imperturbable, l'air très embarrassé. Vous
n'avez vraiment rien de moins coûteux ?
- Le vendeur : bon, ça va ! Donnez moi 10 Euros
et je lui mettrai quatre poignées !!!

Deux prostituées dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ?
- Ouais. Excuse-moi, j'ai rôté.

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.



Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.



A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :



— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?



—Je suis Jésus.



Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…



Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.



L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :



— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras très résistant…



Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.



Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des

questions. Il se lève à son tour et s'approche.



— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?



— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie ...

Pourquoi
le vagin est-il près de l'anus ? C'est pour qu'on puisse
transporter les femmes comme les packs de bière.

Marguerite et Josephine, deux
vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes
de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle
Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre
qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement
elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à
Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale !

Une fillette pleure de tout son être sur le bord de la route . Une vieille dame passant lui demande:
- que t'arrive t'il ma petite ?
- snif snif ma ma grande soeur , elle elle a ses règles ...
-ben c'est pas grave , ca arrive c'est normal
- snif ouais mais la bite a papa , elle a pas le même goût

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine
reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Un papy de 80 balais va chez le médecin pour son examen médical annuel. IL est accompagné de Mamy

Le docteur lui dit : « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande:
« keki dit ? »

Mamie lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !!!"

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve ses lèvres vaginales beaucoup trop grandes.

Elle insiste auprès du médecin pour qu'il garde le secret le plus absolu sur cette opération, car elle est très embarrassée et veut que personne ne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame, lui rétorque le chirurgien ....

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses dans sa chambre, placées avec soin auprès de son lit.
Outragée, elle appelle le médecin :

- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !

- Ne vous inquiétez pas ! Je n'ai rien dit à personne !
La première rose est de moi ; j'ai senti de la compassion pour vous, parce-que vous avez traversé toute cette épreuve complètement seule.
La deuxième rose est de mon infirmière : elle m'a aidé à vous opérer.....

- Et la troisième ?

Elle provient d'un type, dans l'unité des grands brûlés, qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Un adjudant explique à ses soldats la théorie de la gravitation :

- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation !

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Cela se passe en France dans la région
alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des
étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier
qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur,
je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons
coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain , Janvier est absent au départ du matin et la dame du
vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle
rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle
l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient
LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés
eux aussi !

Méfiez vous c'est très sérieux !

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des 'spams' ou de faire suivre des 'hoax',
mais là c'est très important !!!

ATTENTION : Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant
que représentante de la marque 'Chupa Chups', et vous demande si elle peut
vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet, ces personnes NE travaillent PAS pour Chupa Chups, mais pour
Haribo !

Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 24 fois !!!

A faire suivre absolument !

Un gars rencontre un copain qui a un grand sourire aux lèvres.

- Hé ben dit donc, tu as l'air tout heureux aujourd'hui. Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Cette nuit je rentrais chez moi à pieds, j'suis passé près de la
ligne de chemin de fer, et là j'ai trouvé une nana ligotée sur les
rails, comme dans les films !
- Non, sans blague ?
- si, si, je t'assure. Je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison
et là, on a baisé toute la nuit. Levrette, position du missionnaire,
dessus, dessous, devant derrière, c'était trop bon !!!
- T'en as du bol... Et elle suçait bien ?
- bin ça j'sais pas, j'ai pas retrouvé la tête...

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale ou du Gouvernement Français

Mr.Raffarin
Mr.Legros
Mr.Branley
Mr.Carel
Mme.Sègolene
Mr.Sauter
Mr.Papu
Mr.Genet
Mme.Mady
Mr.Sarkozy

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (sans lire Mr. & Mme...)

Phil a écrit:

Voici quelques-uns des membres de l'Assemblée Nationale ou du Gouvernement Français

Mr.Raffarin
Mr.Legros
Mr.Branley
Mr.Carel
Mme.Sègolene
Mr.Sauter
Mr.Papu
Mr.Genet
Mme.Mady
Mr.Sarkozy

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (sans lire Mr. & Mme...)

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du
meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre
femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le
Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs
reprises" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président
: "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez
votre voiture et vous lui roulez dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais
Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et
tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr
le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de
travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le
savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol :
"Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur

le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser

de la selle.

Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas

à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en

vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la

situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte

le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,


>

>

> Roger,

>

> VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.

Un jour, un petit garçon
de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses
bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère
maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros
sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit
:
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça
?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros
de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un
peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa
poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande
pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros
et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les
deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il
descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui
demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu
une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby
sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle
et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et
maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira
au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai
enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

madame (130 kg) se regarde dans le miroir : "miroir,miroir qui est la plus belle dame dans le pays"
le miroir: " Pousse-toi je ne vois rien"