HISTOIRES DROLES

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
" tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Un homme se couche auprès de sa femme endormie et lui susurre à l'oreille:
-"Tu as remarqué, je n'ai plus de slip."

Et sa femme lui répond:
-"Laisses-moi dormir .... je t'en laverais un demain."

C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloigne pas trop...

C’est un aveugle qui passe à coté d’une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud l’été, hein ? ! »

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
- "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.

Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .

Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!

A la fin il regarde tout le monde et dit :

> J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :

- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui !"

Excellente

C'est écrit dans la presse si tu "Libyen" :

KADHAFI a quitté la Libye sans dire au revoir.

C'est pas "Tripoli" de sa part.

Il a même pas fait "Libye zou" en partant.

Il est sûrement parti parce qu'il a fait "Libye-tises ".

Il a chargé "Libye-dons" d'essence et "Libye-teilles" de gaz et il est parti faire "Libye-zness" ailleurs.

Il "Libye-zarre" quand même KADHAFI.

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On vient de proposer à DSK de réintégrer le FMI, mais cette fois à un poste de vigile.
Il devra monter Lagarde jour et nuit...

Certains paparazzi peuvent même, après l'avoir vu flirter avec un homme, affirmer devant le monde entier qu'il "Libye-sexuel"

C"est Paul qui part à la plage là-bas il rencontre son ami Raoul , Paul lui dit tu es venu sans ta femme, ben oui quand je part à Toulouse je n’emmène pas ma saucisse !!!

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Pourquoi les femmes belges se font des piqûres à l'eau de mer ?

-> Pour garder la moule fraiche

Oh putainnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C"est Jojo qui va à la pêche il demande à papa Ponté de lui donner un appât, coucou papa alors ? ferme-là mon petit ta mère à tout bu !! olé