HISTOIRES DROLES

La maîtresse demande à Toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime , Toto ?
- Ben ma mère l' a dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

C'est Toto qui rentre chez sa grand-mère et qui lui dit:
- "Mamie , ça sent la mort chez toi ! Mamie??? ..."

C'est
l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane,
ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que
l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon
Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront
que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une
banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette
dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
— C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un
Français, un Japonais et un Américain. Le Japonais sort tout à coup un
téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'Américain veut
faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une
calculette. Il frime bien avec. Le Français voulant crâner aussi mais
n'ayant rien, pète et dit aux deux autres qui le regardent en
rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, JESUS.
- Deux légionnaires sont en train de clouer JESUS sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,

- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu ..... dangereux
..... que certaines sensibilités ... la France profonde, les
provinciaux. Etc. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!"

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !!!"

Thiéfaine le chantait si bien: "et Jésus descend de sa croix en faisant claquer sa portière"

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un
homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne
d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau
près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme,
qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de
cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la
conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Une femme demande à son
mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu
?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je
n'aime que toi...

Un couple de randonneurs à
la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Pourquoi dans un bateau on dit
toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le
professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à
savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de
tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
-
"Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous
la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a
commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant
qu'il puisse dire "FOUS LE CAMP !", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Une dame de couleur se rend chez son gynécologue.
Elle se déshabille et il commence à l'examiner.
Il reste pensif et déclare: "Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid."
Et de rajouter: "Vous permettez que j'appelle mon épouse?".
La dame de couleur, interloquée, accepte.
"Chérie, chérie, viens voir...". L'épouse arrive. "Tu vois, ce que je te disais".
L'épouse de rétorquer: "Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment
pas beau à voir. Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? Appelle le
gamin."
"Tu as raison, je l'appelle". "Kevin, tu as une minute?".
Kevin entre. Son père et sa mère lui demandent de regarder.
La dame de couleur commence à s'impatienter.
Kevin: "Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal..."
La dame auscultée explose: "Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?".
Le gynécologue répond: "Ne vous inquiétez pas, madame. Le problème est que cela fait des semaines
que nous discutons, ma femme, mon fils et moi. Nous n'arrivons pas à nous décider. Mais franchement,
je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.

Un garçon qui rentre
chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très
joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on
dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma
bite...

Pourquoi a-t-on appelé
notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

C'est un jeune homme qui arrive enfin à faire dire "oui" à sa copine pour passer à l'acte

Il décide donc de l'amener dans sa chambre pendant la nuit mais
malheureusement, il n'y a que deux lits superposés avec le petit frère
qui dort dans celui d'en-dessous, ils décident de s'y mettre quand même

Le jeune homme dit à sa copine :

- Si tu veux plus fort, tu n'as qu'à dire "salade" et si tu veux
moins fort, tu n'as qu'à dire "tomate" comme ça mon petit frère ne se
doutera de rien si on le réveille

Ils passent donc à l'acte et on entend "salade salade salade tomate salade tomate tomate..."

Mais le petit frère finit par se réveiller et leur dit :

- Vous pouvez arrêter de vous faire des sandwichs, j'ai plein de mayonnaise sur mon lit

Amis de la poésie , bonjour !!!!!!!!

Zoé : Pff j'ai de trop petits seins !

Daedalus : Frotte du PQ entre les deux, ils devraient grossir.

Zoé : ?

Daedalus : Ba oui, ça a super bien marché pour ton cul !

Zoé : CONNARD