HISTOIRES DROLES

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme
ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la
servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas
compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien

C'est deux prostitués dans un ascenceur. L'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
L'autre lui répond :
- Excuse moi, je viens de roter.

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour
commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse
économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Un homme aborde une femme dans un bar

- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme

- Alors fais-moi plaisir, casse-toi

L'homme : alors, si on allait chez moi ?

La fille : je ne sais pas. Il y a la place pour deux dans une
poubelle?

L'homme : on va chez toi ou on va chez moi?

La fille : les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.


L'homme : alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?

La fille : je suis travesti.

L'homme : tu es née sous quel signe?

La fille : entrée interdite.

L'homme : comment tu préfères tes oeufs le matin au
petit déj ?

La fille : non fecondés

L'homme : allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici
tous les deux dans cette boîte pour la meme raison

La fille : ouais, pour se ramasser des gonzesses

L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes.

La fille : tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue
allemand ?

L'homme : je veux me donner à toi

La fille : desolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.


L'homme : si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.


La fille : peut-être, mais si je te voyais tout nu, je
mourrais de rire.

L'homme : j'irai au bout du monde pour toi.

La fille : oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

Pourquoi n'y a-t-il pas de poil entre la chatte et l'anus ?
Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boule.

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
-
Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou
- deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
-
Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt
dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
-
Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard,
comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
-
Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de
faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je
nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle
tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans
la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte
que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve
au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son
père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-
J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde !

Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à
condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de
champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet
tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur
qu'il a rempli 101 bouteilles!

Qui veut une vanne à 3 balles ??

































PAN PAN PAN

La scène se passe en la maison de retraite '' Les cheveux argentés '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité,
jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s’
asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et
Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. Arrive ce
qui devait arriver :

Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320…
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .. !

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

« Félicité, ma chère, je vous dois des excuses: si j'avais su que
vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement … »

« Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses :
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .. ! »

Un gars revient de vacances en Bretagne et discute avec un pote :

- Et tu sais, en Bretagne, les putes ont une spécialité : la pipe à la crêpe !
- Sans rire ! Et c'est quoi ?
- T'as 3 sortes : la normale (100 €), la spéciale (200 €) et la royale (500 €).
- Et t'as essayé ?
- Ben oui : pour la normale, elle t'emballe la bite dans un crêpe à la confiture et mmmmm....
- Et la spéciale ?
- Même chose, mais avec une crêpe Nutella/crême fraîche je te dis que ça !
- Et la royale ?
- Ca je sais pas je me suis cassé quand elle est arrivée avec le grand marnier et un briquet !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

C’est un gars qui vient de faire cadeau d’un téléphone portable a sa
femme blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large
: transfert d’appel, consultation des messages, enregistrement du
message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu’il est au
travail, il l’appelle pour lui demander si elle est toujours contente
de son cadeau :
“Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? ”
“Oh oui, c’est formidable chéri. Il est tellement mignon… et en plus je
te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas
bien: comment as-tu deviné que j’étais chez l’esthéticienne ?”

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un
> > > arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en
> > > courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à
> > > lui casser la figure.
> > > Le rabbin sort à son tour et hurle :
> > > - "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
> > > Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de
> > > frapper le voleur.
> > > Et le rabbin continue :
> > > - "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
> > > Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
> > > - "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
> > > Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il
> > > entend enfin le rabbin qui continue à crier :
> > > "MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
> > > Il lui répond :
> > > "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et
> > > vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse
> > > tabasser !"
> > > - " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »
> > >

Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes...

BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible
et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion
précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la
pratique,...

Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y
glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des
policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la
leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une
revue interne de la police.

“Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités
de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses
explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,
faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”

NB: A ne pas lire quand on boit son café, c'est nocif pour les claviers...

Dire qu'il y en a qui réussissent leurs concours d'entrées.

> > La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
> > ''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
> > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''

> > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > Le p'tit remet ça :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > Le petit garçon :
> > > Six Mc Nuggets et une grande frite