HISTOIRES DROLES

Faut-il changer les vitraux???

HISTOIRES DROLES - Page 16 Vitrau13

"Prenez et mangez en tous..."

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose

qui te plaisait sous la table ?

Claude dit : Oui, ça m'a plu !

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David

travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2

heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

(Elle pense: "Zut, il est au courant !")

A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il

passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
" Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. - -D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

révision des conjugaison Passé Simple

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta;
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara;

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry;

Dieu ordonna à Fatou de matter... et Fatou Matta;
Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce lee ;

Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola;

Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa;Dieu ordonna à Carla de bronzer ....et Carla Brunit.

La semaine du Rat, pour faire plaisir à ces dames !...

>
> Fée et rat
>
> Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées: Fée le
ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses , Fée Lation et Fée pas
chier......
> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à
la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

Un couple ayant un enfant ensemble décide de divorcer...
Le juge
demande à l'enfant:
- "Tu veux
vivre chez ta mère ?"
-
"Non elle me bat."
-
"Tu veux aller vivre chez ton père ?"
- ..."Non il me bat."
- "Tu veux vivre chez qui alors ? "
- "Chez l'équipe de France ... ils ne
battent jamais personne !"

Chez les cannibales, peut-on manger les frites avec les doigts ???
Non, on sert toujours les doigts à part !!!!!!!!

Quelle différence y a-t-il entre une
prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

C'est deux prostituées dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu
trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

C'est deux prostituées dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu
trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

On l'avait comprise, Phil.
C'était pas la peine de la répéter. lol!

Après un match de foot au séminaire, les curés prennent une douche commune. Deux d'entre eux discutent :

- Dites moi Père Francis, vous n'auriez pas un pu grossi de la b**e ??
- Non, Père Benoît, je ne pense pas...
- Je vous assure Père Francis, il me semble bien que vous avez grossi de la b**e !
- Ecoutez Père Benoît, non, je ne pense pas, je rentre toujours dans du 12 ans !

affraid

Si vous me cherchez .....

Ah oui RJ... What a Face

...bon sinon personne n'a répondu à mes sketchs, bande de messants, je boude! Evil or Very Mad

Je n'ai pas répondu car je ne les ai pas visionné.
Mais je les connais. Je suis amateurs des humoristes. Pas de tous, mais de beaucoup.
Mêmes chez les plus anciens comme Robert Lamoureux ou Fernand Reynaud. Un autre genre de comique disparu depuis bien longtemps hélas.

Un couple se couche un soir et l'homme commence à caresser sa femme avec le sourire aux lèvres. La femme l'arrête et lui dit qu'elle a un rendez vous chez le gynécologue le lendemain et qu'elle préfère rester fraiche. Mais l'homme ne se décourage pas et lui demande aussitôt "Est ce que tu as aussi un rendez vous chez le dentiste, demain?"...

Si elle va aussi chez le dentiste, le mec n'a plus qu'à esperer que le rdv avec le proctologue soit reporté. Laughing

Quelle différence entre un 51 et un 69?

Le 51 sent l'anis et le 69, l'anus.

lol!

"Ta mère est tellement grosse que quand elle prend sa voiture, elle
est obligée de marquer "convoi exceptionnel."

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Il faut faire confiance aux vieux !
Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa
porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à
la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais
vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans
comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de
refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer
la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas
avant que je vous ai fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de
ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une
fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je
n'ai pas payé ma facture".