HISTOIRES DROLES

C'est l'histoire d'un huissier qui regarde ses dossiers et qui voit le nom d'un type, multi-milliardaire, qui n'a jamais travaillé de sa vie !
Alors l'huissier va chez lui, essayer de comprendre comment il a pu avoir tout cet argent sans jamais travailler.
Il entre donc dans son manoir, majordome a la porte, etc ... et se retrouve dans le salon avec le type a qui il demande :
"Mais expliquez moi comment vous faites pour etre si riche sans travailler ???"
- Je fais des paris, monsieur ! Tenez, demain, vous revenez ici, et je vous parie pour 500 € que j'ai une couille carrée !

Le lendemain, l'huissier retourne chez le riche et touche ses parties génitales.
" Mais elles sont rondes !
- Les deux ?
- Oui bien sur, aucune n'est carrée !
- Ah bon, eh bien tant pis...
- Mais vous vous rendez compte vous venez de prendre 500 € !
- Ah ... Je m'en fous, vous voyez cet homme la bas avec ces jumelles ? J'ai parié 1 million avec lui qu'un huissier me toucherait les couilles aujourd'hui !

Quelle est la différence entre Pablo Picasso et Marie Trintignant ?

Spoiler:

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la
sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser
tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les
sèche longuement avec force en utilisant les serviettes. - Dans ma
boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les
mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une
seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et
efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma
boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

A Londres, un banquier de la city, très élégant
avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk
avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier
regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je
me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen
il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage
! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan
de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Aux dernières nouvelles, par mesure écologique, Michael Jackson ne sera
pas incinéré.
Son corps contient beaucoup trop de plastique et silicone, il sera donc envoyé chez LEGO pour être recyclé.
Les enfants pourront enfin jouer en toute sécurité avec lui!!!

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
-Veux-tu me passer ta maman.?
-Maman est dans la salle de bain.
-Alors, ne la dérange pas et passe moi ton papa.
-Lui aussi il est dans la salle de bain.
-Est ce que tu penses que ça va durer longtemps.?
-Oh oui Madame, parce que tout à l'heure ,
-ils m'ont demandé le tube de vaseline, et je leur ai donné le tube de colle

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de

profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de

cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs

ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des

fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m. Ils y ont

trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient

environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres

disposaient déjà il y a

2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant

les Russes ! Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué

suivant : Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une

profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans

d'un réseau Wifi.

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.

Deux brunes (ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je
dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faible.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle
reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente!

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
> Hansi achète des préservatifs parfumés :vanille, chocolat, banane,
fraise...
>
> Tout heureux, il dit à sa femme :
> - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums,on bourrait les essayer,
Hein ?
>
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo »
> - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, ça c'est une ponne idée !
>
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

A cause du développement durable, Michael Jackson sera enterré en
plusieurs fois. Il va falloir trier : le plastique d'un côté....


Michael
Jackson a déjà été autopsié une fois, de son vivant. C'est en essayant
de tout remettre en place que le chirurgien a merdé.


La chirugie esthétique fait des miracles. Quand il était enrhumé, il n'avait pas besoin de se moucher. Il changeait de nez.


Pour
faire son autopsie il a fallu faire appel à son chirurgien habituel. Le
médecin légiste de l'hôpital n'arrivait pas à se repérer dans le plan.


Michael Jackson n'est pas mort. Avec les pièces de rechange, on est arrivé à en faire un autre.


Maintenant que Michael Jackson est mort, l'école communale a côté de chez lui va être obligée de fermer.

Savez vous pourquoi Jésus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il était suspendu...

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de
carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit
qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un
pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituées. Il fait
des allers-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs
prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une
prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS".
Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
-
Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui
exerce, un métier aussi particulier ait su garder la foi et rester
croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté , lui dit :
- T'es con elle est bonne !

Deux jeunes filles discutent à la pose de 10 heures dans la cour du collège. La première dit :
- Mon père a une bite de 25 cm de long.
La seconde répond :
- Celle du mien est plus petite, mais elle fait mal quand même !

C'est un mec qui va chercher une prostituée et il
l'emmène chez elle. Il lui demande : "c'est combien pour faire le
poirier nue devant un miroir?"
Elle lui répond : "rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: "ma femme a raison: je suis mieux sans barbe"...

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.