HISTOIRES DROLES

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au
curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
"Allez, faites la même chose que moi."
Les
étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La seconde qualité c'est l'observation! Si vous aviez bien regardé, j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."

> > > > Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son peti ami.
> > > >
> > > > Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l� intérieur de sa cuisse.
> > > >
> > > > Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.
> > > >
> > > >
> > > > A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
> > > > Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer"

Les filles!!!! Qui vient faire un tour de becane?

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copains lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
-
Tu croirais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que
je te suce... Est-ce que j'ai de la moustache pour autant ?

> Dans une école, chez les sœurs, une petite fille est très turbulente ...
> >
> >
> >
> > La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et
> > lui dit :
> >
> > - Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
> >
> >
> > Et la petite fille lui répond :
> >
> >
> > - Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !
> >

Un réparateur de chez Darty passe dans un
appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui
lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à
quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la
visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer
l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le
chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose
d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que
vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une
certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un
homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je
suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

J'vais plus bosser chez Darty.

La maîtresse demande à Toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande : "j'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
-
400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie
heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
-
Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se
met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
-
Allons zenfants de la patrriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le
mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la
performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dit:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train
d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les
humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de
l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
-
"Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous
la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a
commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant
qu'il puisse dire "FOUS LE CAMP !", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose
son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

C’est un mec qui gagne 250 € au Casino. Il décide d’aller aux putes.

- Combien pour une petite pipe ?
- 250 €
- C’est cher !
- Ah oui, mais tu vois la Porsche garée là-bas ? Elle serait pas à moi si je faisais des pipes comme tout le monde !
- Ah, OK alors
Et, de fait, il passe une excellent moment.

Quelques semaines plus tard, il gagne 750 € au casino. Il retourne voir la fille.
- Cette fois j’ai envie de quelque chose de spécial
- Ah oui, quoi ?
- Ben…te sodomiser….
- Ca fera 750 €
- Oulà, c’est un peu cher
- Oui mais tu vois la villa avec la piscine devant ? Elle serait pas à moi si je me servais de mon cul comme n’importe qui !
- Ah Alors OK
Et une fois de plus, les prestations sont plus que convaincantes.

Encore plus tard, il sort du casino avec 300 € en poche. Cette fois il décide donc de rester raisonnable
- Cette fois je voudrais faire ca normalement..
- Oulà, tu entends quoi par « normalement » ?
- Ben….dans ta chatte
- Oulala Tu vois le casino là-bas ?
- Tu vas quand même pas me dire que le casino t’appartient ?
- Non, mais il m’appartiendrait si j’avais eu une chatte !!

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à
l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du
porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions
... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous
impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai
goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la
vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais
lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un
troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir
pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!