HISTOIRES DROLES

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit : « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »C’est d’abord le Belge qui se lance:
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.C’est ensuite au tour de l’Allemand:
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink dayEnfin, le Français s’avance et dit:
- I wake up in ze mornink, I hear ze phone:
« green….. green….. green….. »
I pink up ze phone and I say « Yellow ? »…

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu :
- De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance...
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses
un compliment sur ma personne !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...

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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même ! lui dis-je
C'est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture.
- Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Trente ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
– Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
– Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors:
– Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre:
– Ji l'utilisais que pour aller travailler.

Viens Romage, non non ils sont tous cons, mais qui, ben les Fromages !!

> A PROPOS DU MARIAGE GAY :

> UN P’TIT GARCON VOIT SON PERE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :

> - « DIS DONC PAPA T’AS UNE GROSSE BITE »

> SON PERE LUI REPOND :

> - « ET ENCORE, T’AS PAS VU CELLE DE TA MERE >>......

Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :

- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!

Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?

Et le père de répondre tranquillement :

- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner une fessée…

Celle-là elle est Zan Zu Zan Zu Zan ZU Zan Zu !!

C'est 3 gays qui perdent leur mari en même temps... ils les font incinérer !

- Le premier dit : "Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin".

- Le second : "Il adorait les bateaux, je jetterai ses cendres à la mer".

- Le troisième : "Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger !"

- Les deux autres (étonnés) : "Ah ?! Ben pourquoi ?"

- Le troisième : "Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois !"

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
-Veux-tu me passer ta maman.?
-Maman est dans la salle de bain.
-Alors, ne la dérange pas et passe moi ton papa.
-Lui aussi il est dans la salle de bain.
-Est ce que tu penses que ça va durer longtemps.?
-Oh oui Madame, parce que tout à l'heure ,
-ils m'ont demandé le tube de vaseline, et je leur ai donné le tube de colle

Un couple est en salle d'accouchement, le bébé naît et le médecin dit :- Il y a un problème, il a le corps d'un européen, la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !Les parents se regardent et la mère dit :- C'est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n'aboie pas !

Chez Mireille j'ai donné donné donné, des quiques aux culs dans tous les sens !!

C'est une Porche qui rentre dedans une Ferrari et une Twingo s’encastre dans le tas, les trois voitures sont mortes, le propriétaire de la porche dit merde il me faudra un ans de travail pour avoir la même, celui de la Ferrari dit et moi deux ans de boulot, le propriétaire de la Twingo dit et bien moi il me faudra dix ans de boulot pour en avoir une autre, les deux autres le regarde et lui rétorque "quelle idée d"acheter une voiture si chère"

Une blonde entre dans un sex-shop... en regardant le présentoire des godes elle dit au vendeur : " Je veux le vert, le bleu et le rouge".
Il lui répond : Pour le vert et le bleu, pas de problème... par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron".

Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrête pas de zapper entre un match de foot et un film de cul.
Il regarde sa femme et lui dit : Je sais vraiment pas quoi regarder !
Elle lui répond aussitôt : Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà jouer au foot !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses:
Des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsat foot, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).
Il la quitta touché et perplexe.

La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier: les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle... qui avait les plus gros seins.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

Un Belge discute avec un Américain...

Le Belge dit : "Je vais faire comme vous, je vais créer un faste foude"

L'Américain : "Et comment tu vas l'appeler ?"

Le Belge : "Ma bite Mickey !"

L'Américain (choqué) : "Ah ! Mais pourquoi ?"

Le Belge : "Ben quoi, le votre vous l'avez bien appelé Ma queue Donald"

Un jeune type se tape un wiskhy dans un bar, puis rapidement un deuxieme. Le barman, lui demande s'il a un soucis. L'autre lui répond:
-"Non. Je fêtes seulement ma première pipe."
Le barman lui dit alors:
-"Ha! Sa première pipe. C'est vrai que ça compte dans sa vie d'homme. Je vous en offre un autre?"
-"Non merci. Le gout est passé".

Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour :
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit :
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !