HISTOIRES DROLES

Quelques blagues sur les psys, ça fait toujours du bien

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Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure.
Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on n'entend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois!

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Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.

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C'est un père qui ramène son fils au psy..

Le psy demande au père :
- Qu'est ce qu'il a votre fils?
- regardez le Docteur! Il m'exaspère.; Je n'y peut rien!! Il me met hors de moi! je ne peux plus vivre avec lui! Je l'ai emmené à 8 psy avant vous, et personne n'a réussi à le guérir! voyez ça avec lui! SVP

Le psy, intrigué, se retourne à l'enfant et lui demande :
- Comment tu t'appelles?
- tire-boulettes!
- Euh?, quel âge à tu tire-boulettes?
- tire-boulettes!
- euh??? Et tu fais quoi dans la vie?
- Tire-boulettes!
-Mais tu vas répondre!! oui?!!!
- Tire-boulettes!

Le psy, n'y comprend rien.. Il va consulter ses livres.. Après 15 mins il revient en parlant au père :
- voilà, je vais lui donner tous ces médicament.. Faites lui prendre 53 comprimés le matin, 39 l'aprem, et 120 le soir! pendant 6 mois..
Et après revenez me voir!

Le père a pris les médicament et est rentré chez lui!

Après 6 mois, il revient au docteur avec son fils!

Le psy demande au père de de les laisser seuls.
Puis il se retourne au fils et lui demande :

-Comment tu t'appelle fiston?
-Mohamed Ali!
(Le docteur sourit)
-Quel âge as tu Mohamed Ali?
-16 ans!
(le docteur est content)
-Tu fais quoi dans la vie?
-Je suis élève dans un lycée!

(Le docteur est satisfait, mais il veut vérifier que les médicament n'ont pas eu d'effets secondaires)

-C'est bien! Tu as des amis?
-Oui
-Tu aimes les filles?
-Oui
- Si tu trouve une fille canon dans la rue, tu fais quoi?
- Je la drague!
- Et si elle se montre gentille, tu fais quoi?
- Je l'emmène chez moi!
- Et après? Tu fais quoi?
- Je l'embrasse!
- Et après?
- Je lui enlève le haut!
- Et après?
- Je lui enlève son soutien gorge et je caresse ses seins!
- Et après? Tu fais quoi?
- Le lui enlève le pantalon!
- Et après? Tu ferais quoi fiston?
- Le lui enlève son slip!
- Et après?
- J'enlève l'élastique du slip et je fabrique avec un tire-boulettes..

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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Comment on reconnait un psy à un strip tease?
C'est le seul qui regarde les spectateurs...

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Mon médecin m'a dit que je n'avais plus que 6 mois à vivre... Je lui ai répondu que dans ce cas je pourrais pas le régler... Alors il m'en a donné 6 de plus

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J'ai dit à mon psy que j'avais des idées suicidaires... Il m'a dit que dorénavant il faudrait que je règle mes séances d'avance...

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Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant :Alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire"Pouvez-vous me passer le sel Belle-Maman ?" et à la place je lui ai dit"Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"

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La sagesse en 3 leçons…


Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

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Combien de psychanalystes faut-il pour changer une ampoule ?


Un seul, mais il faut que l'ampoule veuille être changée...

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C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!

Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?

- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!

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Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.

Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en région Wallonne.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.

Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec la nouvelle équipe, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiter.

(C'est Jupiler)

Florian a écrit:

(C'est Jupiler)

oui merci mais comme j'avais bu l'autre 1/2 pack j'y voyais plus grand chose

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Conversation dans un lit

Chéri, enlèves ta bague, tu me fais mal

C'est pas ma bague, c'est ma montre

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

Secrétaire, prenez note :

A diffuser à l'ensemble du personnel :

Suite au fait que lundi tombe un mardi ce mercredi, notre réunion du jeudi se tiendra vendredi au lieu de samedi car dimanche est un jour férié

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

Comment s'appelle la chatte de la Schtroumpfette ?

La bluetouffe.

David a écrit:

Comment s'appelle la chatte de la Schtroumpfette ?

La bluetouffe.

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Killsark est motard , je présume .

Oui de Dijon ah flute c' est vrai qu' ils délocalisent peuchère!!
Motard de Pékin ou de Prague ça le fait moins du coup

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

Combien y a-t-il de flics dans deux cars ?








??????









Des flics ?











Deux cars ?















Deux quarts !!!!!










Ca fait un demi-flic

Et combien y' a t'il de quarts de rouge dans 1 flic??

Alors que la sainte ville de Lourdes a battu son record de fréquentation en 2008, un nouveau miracle a été authentifié la semaine dernière.
En effet, de nombreux témoins ont assisté à cette scène incroyable: un paralytique en sortant de l' eau s' est retrouvé avec 2 pneus neufs à son fauteuil roulant, Alléluia!